瀬戸田の耕三寺へ行く前に、立ち寄った食堂をご紹介します。
↑ 食堂あおりさん。お昼前でしたが、もう既に何組かお待ちでした。
↑ あおり天丼をご飯半分にして頂きました。
↑ お目当のあおりご飯は、予約で完売したとの事。取り敢えず、食べ方だけチェック。
あおり天丼は色んな部位が入っていて、味も食感も絶妙でした。
もう一品野菜があればな〜って思いましたが、その分お客の回転が良くて待ち時間が
少なくて済むので、それはそれで恩恵があると納得。
お店のご主人の対応も非常に良くて、続々と来るお客さん達にも笑顔で接していて
「今日はあと天丼が２つしか出来ないんですが…」と説明されていました。
まだお昼過ぎなのに もう品切れ!? と驚きましたが、その日釣れたアオリイカを
出されているわけですから、数に限度があるのも当然ですよね。
私は何の予備知識もなくただ連れられて行っただけでしたが、美味しい天丼に
ありつけて満足でした。また瀬戸田に行く事があれば、食べに行きたいです。
やっとやっと、今までの「寄せ植えもどき」ではなく・・・
↑ ドーン！とガッツリ多肉達を植えてみました ♪
↑ バランスを取りながらギッシリと… を心掛けてみたらこうなりました。
↑ なかなかいいかも〜♪ と自画自賛中ですが・・・
なにぶん素人なもので、実のところ良し悪しがよくわかりません。
「片面構成になったな〜」とか「もっと高低差付けたかったな〜」とか
思いつつ、それもどうなんだろう？と、次々に疑問がわいておりますが
今は素直に「可愛い多肉に出会えて、イイ感じのプランターを見つけられて
こうして何とか無事に寄せ植え出来て良かったー！」と喜んでいます。
実は一度うっかり床に置き、猫達に１つポロンと落とされ焦りましたが
すぐに気付いたのでリカバリー出来ました。
今後も気を付けつつ、成長促進に力を入れていきます。
伸びたり広がったり変色したり… どうなるのか本当に楽しみで仕方ないです。
いつも枯らしてばかりだったけれど、今回はちょっと自信があります。
あわよくば「増やしたい」と本気で思っている図々しい自分がいます。。。
耕三寺では、前回スルーしてしまった場所へ向かいました。
↑ 途中 振り返っては、桜と新緑を眺めながら・・・
↑ ずっとテレビでしか見られなかった ここ未来心の丘へ。
↑ 白い大理石がオシャレで、なんかギリシャっぽいような…（笑）
↑ 光明の塔。西に沈む太陽に合唱… だそうです。
↑ 救世観音大尊像の背後には、こんなに桜が咲いてたのね〜。
↑ こんな景色も広がっていました。
↑ 降りて来たところ。
母は大阪を出る前にテレビで未来心の丘を見ていたらしく、ちょうど良かったです。
ただ白い大理石だと眩しくて（白内障気味なので）、ちょっとした段差などが
わかりにくいようで少し怖がっていました。
父と来た時は、誘い込まれるように千仏洞地獄峡というおどろおどろしい洞窟へ
入ったのですが、今回は「あったっけ？」てな感じで気付きもしませんでした。
それも（忘れてスルーしたのも）ちょうど良かったです。。。
前回ここを訪れたのは、かれこれ６年半前。父が行きたいと言ったからですが・・・
↑ 今回は母が行きたそうにしていたので、またまた瀬戸田の耕三寺へ参りました。
↑ ニコニコ笑顔、これ一番大事よね。
↑ 釈迦如来坐像。
↑ 台座から宝冠までの総高は１５ｍにもなります！
↑ 境内は桜が満開でした。
↑ こういう所を歩くのも、また心が落ち着きます。
このお寺は、家族がまだ揃っていた頃の思い出の場所です。
以前は父を、今回は母を連れて行きましたが、それぞれに思いを馳せていた事でしょう。
市町村合併で ここは尾道市となりまして、しまなみ海道を渡ればすぐに来られる場所に。
大阪在住の子供の頃はあれほど遠かった場所が、今や県内どころか市内です。
不思議なご縁を感じつつ、改めて家族の絆を感じた一日でした。。。
どんなに厳しい場所にいたって、もう構わない。
↑ 光の方へ従えば、こうして日の目を見る事が出来るってわかっているから。
ちょうど一週間、大阪から母が泊まりに来ていました。
実に三年振りです。
昨年大病が見つかり、何度も手術をし、母にとっては大変な一年でした。
コロナ禍で大きな手術にも関わらず、誰一人付き添う事を許されず
面会も５分、という事で 結局私は一度も帰省しませんでした。
夫にも何度も「帰れ、もう会えなくなったらどうするんだ」と言われましたが
「絶対来年母に来てもらう」と言い放ち、それに向けてのみ行動を取りました。
病気について調べ、体に良いと思うもの全てを送り付け、最初はなかなか
受け入れてもらえなかったけれど「私の得た情報」を言って何度も諭しました。
母は実績ある大学病院で診察を受けていましたが、私はその治療について
段々疑問を持つようになり、そうこうするうち母の体質には「治療不可」
との診断が下りました。普通の人なら「絶望感」に苛まれるところですが
私は「良かったね、お母さん！やっぱりお母さんってツイてるわ！」と
心から言いました。それから数ヶ月、やっと再会出来たわけです。
母も歳だし、元々体が弱いので、今後もどうなるのかはわかりませんが
とにかく免疫を下げないよう色々対策を取っています。
一時は厳し過ぎる治療に もう生きる気力さえなくしていましたが
今は違います。「また来るね」と言って、帰って行きました。
病気を宣告された時から 私は一度も泣きませんでした。
「私が絶対治す」と決めていたから。
人にも「死」を意識されたくなくて、病気の事も黙っていました。
人はいつかは死ぬわけだけど、母にはまだやるべき事が残っているように
思っていて、とにかく病気から色々学んで欲しかったのです。
妹とは違う視点で見ていたので、涙してる暇なんてなかったわけですが
母が去った後の部屋に入ると、自然と泣けてきました。
だけど、これはきっと母が病気じゃなくても泣いていたと思います。
私もそんな歳になったんだなぁ… としみじみ感じた瞬間でした。。。