何年経ったら、世界は平和になるのだろう…？

↑　光も風も水分も土の養分も、どうしてこんな風に皆で分かち合えないのか…？

結局人間が一番愚かなのでしょう。

実際 生きる為と称して、ありとあらゆるものの命を奪っているわけですから。

ありがたいと思う反面、やはりごめんなさいと言いたくなる。

ずっと平和だと思ってきたけれど、ただ平和ボケしてるだけだったわけで

気分的にはもうのんびりしてはいられない… そんな感じです。

とはいえ、日々の生活を楽しみつつ、知恵もつけていきたいところです。

合理主義なので、物にしても情報にしても本当に必要なものだけを選んで

粛々とやっていきます。。。

どんなに厳しい場所にいたって、もう構わない。

↑　光の方へ従えば、こうして日の目を見る事が出来るってわかっているから。

ちょうど一週間、大阪から母が泊まりに来ていました。

実に三年振りです。

昨年大病が見つかり、何度も手術をし、母にとっては大変な一年でした。

コロナ禍で大きな手術にも関わらず、誰一人付き添う事を許されず

面会も５分、という事で 結局私は一度も帰省しませんでした。

夫にも何度も「帰れ、もう会えなくなったらどうするんだ」と言われましたが

「絶対来年母に来てもらう」と言い放ち、それに向けてのみ行動を取りました。

病気について調べ、体に良いと思うもの全てを送り付け、最初はなかなか

受け入れてもらえなかったけれど「私の得た情報」を言って何度も諭しました。

母は実績ある大学病院で診察を受けていましたが、私はその治療について

段々疑問を持つようになり、そうこうするうち母の体質には「治療不可」

との診断が下りました。普通の人なら「絶望感」に苛まれるところですが

私は「良かったね、お母さん！やっぱりお母さんってツイてるわ！」と

心から言いました。それから数ヶ月、やっと再会出来たわけです。

母も歳だし、元々体が弱いので、今後もどうなるのかはわかりませんが

とにかく免疫を下げないよう色々対策を取っています。

一時は厳し過ぎる治療に もう生きる気力さえなくしていましたが

今は違います。「また来るね」と言って、帰って行きました。

病気を宣告された時から 私は一度も泣きませんでした。

「私が絶対治す」と決めていたから。

人にも「死」を意識されたくなくて、病気の事も黙っていました。

人はいつかは死ぬわけだけど、母にはまだやるべき事が残っているように

思っていて、とにかく病気から色々学んで欲しかったのです。

妹とは違う視点で見ていたので、涙してる暇なんてなかったわけですが

母が去った後の部屋に入ると、自然と泣けてきました。

だけど、これはきっと母が病気じゃなくても泣いていたと思います。

私もそんな歳になったんだなぁ… としみじみ感じた瞬間でした。。。